Post à blagounettes

Ben voila un petit post pour mettre les blagues que vous croisez et que vous trouvez pas mal je vais donc démarrer avec une blague sur les blondes...désolé Eldaa mais c est pour la bonne cause : Rire :P


Une blonde arrive à se faire offrir une Porsche
911. Elle va l'essayer, et comme elle a oublié de faire le plein, bien
sûr elle tombe en panne.

Elle ne comprend rien à la mécanique, mais de confiance elle va à
l'avant, lève le capot et... ne voit rien. Elle attend, capot en l'air,
le miracle, et le miracle se produit : une autre Porsche 911 s'arrête,
et en descend une autre blonde...

- Que vous arrive-t-il ?

- C'est pas croyable : Je viens de perdre mon moteur, regardez dans mon capot !

- Vous avez de la chance, on va pouvoir s'arranger.
Regardez dans le coffre arrière de ma voiture : mon copain est prévoyant, il m'en a mis un de rechange.





Chirac et Bush discutent politique. Bush demande a Chirac:

- Comment fais-tu pour avoir des hommes politiques aussi organisés?

- C'est facile, je les teste, je leur pose des questions et si ils
répondent correctement ils peuvent rester, tien regarde.

Chirac prend son portable et appelle De Villepin:

- Dominique c'est Jaques, tu connais la règle, tu réponds ou tu es
viré, alors c'est l'enfant de ta mère mais ce n'est ni ton frère ni ta
soeur, qui est-ce?

- Facile, c'est moi.

Bush étonné, rentrer chez lui et appel son premier ministre:

- Si tu répond faux, tu es viré, c'est l'enfant de ta mère mais ce
n'est ni ton frère ni ta soeur, qui est-ce?....bon c'est dur, je te
laisse 24 heures.

Le premier ministre, désemparé, appel le père de Georges W. Bush.

- Monsieur, c'est l'enfant de votre mère mais ce n'est ni votre soeur ni votre frère, qui est-ce?

- Facile c'est moi.

Le lendemain le ministre arrive vers Bush.

- Monsieur je sais la réponse c'est votre père.

Bush regarde son premier ministre et lui dit:

- Fais tes valises, la réponse c'est De Villepin









Une femme nue, se regarde debout devant la glace.

Elle dit à son époux : ‘Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée... J'ai besoin d'un compliment’

Le mari répond : ‘Tu as une bonne vue’.

Allez une autre



Ma femme et moi étions assis dans le lit la nuit dernière, discutant des choses de la vie.

Nous parlions de l'idée de vivre ou mourir.

Je lui dis : "Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif,
dépendant d'une machine et de liquides. Si tu me vois dans cet état,
débranche tous les éléments qui me maintiennent en vie".

Sur ce, elle s'est levée, a débranché le câble de la TV et m'a enlevé ma bière.

Comment prendre sa douche comme un homme :

1 - Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.

2 - Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.

3 - Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non). Admirez la taille de votre pénis, grattez vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.

4 - Passez sous la douche.

5 - Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).

6 - Lavez-vous le visage.

7 - Lavez-vous les aisselles.

8 - Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.

9 - Lavez-vous les parties et la zone alentours.

10 - Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.

11 - Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.

12 - Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le rideau.

13 - N'oubliez pas de faire votre pipi.

14 - Rincez-vous.

15 - Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de douche.
Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.

16 - Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis, etc.

17 - Ne rincez pas le bac de douche.

18 - Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.

19 - Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre, simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous croisez votre femme ou votre petite-amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow t'as vu la bête!".

20 - Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales" en deux minutes .

Comment séduire une femme ?
Faites lui des compliments, entourez la de vos bras puissants, embrassez la, caressez la, calinez la, aimez la, amusez la, excitez la, reconfortez la, protégez la, rechauffez la, entretenez la, offrez lui des fleurs, emmenez la au resto, écoutez la, écoutez la encore, écoutez la vraiment, prenez soin d'elle, restez près d'elle, soyez son meilleur ami, allez jusqu'au bout du monde pour elle...

Comment séduire un homme ?
Mettez vous toute nue et apportez lui une bière...

fandelui a écrit:

Comment séduire une femme ?
Faites lui des compliments, entourez la de vos bras puissants, embrassez la, caressez la, calinez la, aimez la, amusez la, excitez la, reconfortez la, protégez la, rechauffez la, entretenez la, offrez lui des fleurs, emmenez la au resto, écoutez la, écoutez la encore, écoutez la vraiment, prenez soin d'elle, restez près d'elle, soyez son meilleur ami, allez jusqu'au bout du monde pour elle...

Comment séduire un homme ?
Mettez vous toute nue et apportez lui une bière...

Merci de confirmer que les femmes sont super exigeante et casse c.... alors que les hommes se contentes de pas grand chose pour etre heureux

Un mari à sa femme:
- Et si on essayait une nouvelle position ce soir?
La femme:
- Ouais, je suis 100 % d'accord. Toi, tu vas te mettre devant la planche à repasser et moi j'allumerai la télé, je vais me coucher sur le sofa et je vais péter aux 5 minutes...



- Un homme c'est un peu comme une tempête de neige.
Tu ne sais pas quand il arrive, tu ne sais pas combien de centimètres tu auras, et tu ne sais pas combien de temps ça durera.



- Pourquoi Les blagues sur les blondes sont si courtes ?
Pour que les hommes les comprennent... (Pour Yuyu )

Une femme c un ocean d'emmerde tu ne sais pas cb de vague tu vas te prendre ni la taille qu'elle feront

J'equilibre un peu les gars parcequ'on se fait bien pull la

Par un beau matin de printemps,un petit garçon sort pour la première fois la belle bicyclette qu'il a reçue pour Noël.
Il rencontre SARKOZY à cheval.
SARKOZY le regarde et lui dit :
- Ta bicyclette est bien belle, l'as tu reçue du Père Noël ?
- Oui Monsieur.
Alors, lui dit SARKOZY tout en lui donnant une contravention de 25 Euros, - Tu donneras ça à ton père, et tu diras au Père Noël que la prochaine fois, il faudra qu'il mette un voyant rouge à l'arrière de ta bicyclette.
Le petit gars prend le ticket et dit à SARKOZY :
Votre cheval est bien beau, c'est aussi un cadeau du Père Noël
- Oui, c'est aussi un cadeau du Père Noël, pourquoi ?
Et le gamin de lui répondre :
- Alors vous direz au Père Noël que pour un cheval, le trou du cul se met à l'arrière et non dessus.

Une très belle femme se balade avec deux chiens de montagne énormes et magnifiques. Un petit garçon passe par là, s'arrête net devant ses chiens, la bouche ouverte et reste en admiration pendant un long moment devant les animaux.
La dame lui demande :
- Tu veux caresser mes saint-bernard ?
Le petit garçon lui répond :
- Oui je veux bien ! Mais moi, c'est Claude, pas Bernard !

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des Migraines.
La femme répond : Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre...

Comment est-ce que la plupart des hommes définissent le mariage ?
Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement




Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros cochon dans le salon.


une petite derniere ...


Quelles sont les trois choses aux quels les hommes passent toujours à côté ???
- L'anniversaire de leur femme !
- La cuvette des WC !
- Le clitoris d'une femme !

fandelui a écrit:

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros cochon dans le salon.

Pourquoi les hommes ne veulent plus se marier ?
Ils preferent avoir du jambon dans le frigo plutot qu'une grosse truie dans le lit.

Moshy a écrit:

fandelui a écrit:

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros cochon dans le salon.

Pourquoi les hommes ne veulent plus se marier ?
Ils preferent avoir du jambon dans le frigo plutot qu'une grosse truie dans le lit.

Dsl tu m'as tendu la perche ct trop beau

[quote="Moshy"]

fandelui a écrit:

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros cochon dans le salon.

Pourquoi les hommes ne veulent plus se marier ?
Ils preferent avoir du jambon dans le frigo plutot qu'une grosse truie dans le lit.

fandelui a écrit:

Pourquoi les femmes ne veulent-elles plus se marier ?
Elles préfèrent avoir du bacon dans le frigidaire plutôt qu'un gros cochon dans le salon.

Pourquoi les hommes ne veulent plus se marier ?
Ils preferent avoir du jambon dans le frigo plutot qu'une grosse truie dans le lit.

erf c vrai ici on peut pas editer c la merde bon pas grave

bon jme lance:

Alors c'est un gamin de 12ans, un peu simplet (gogole meme) il va chez la boulangère et il dit:
- Vous avez de la tarte aux concombres?
La boulangère répond:
- Ah non dsl, je crois que ca existe pas

Le lendemain il revient et il dit:
-Vous avez de la tarte aux concombres ?
Elle répond:
Ah non dsl, mais j'en parlerais au chef ce soir

Et le soir, elle dit a son mari (le chef)
-Eh chéri, ya un gamin qui vient chaque jour demande de la tarte aux concombres donc fais en une pour demain

Et le lendemain, le gamin vient et dit:

- Vous avez de la tarte aux concombres?
Et la boulangère replique aussitôt:
-Ah oui, on en a !!
Et le gamin repond:
Beurrrrrrrk !!! c'est pas bon la tarte aux concombres !!!

Elle est mimi

Huhu aller j'en ai une autre:

C'est Dieux qui condamne 3 pécheresse: 1 blonde 1 brune 1 rousse

"Si vous parvenez a monter les 100 marches du rire, mais chaque marche comporte une blague, vous devrez la résoudre, vous serez libre, sinon vous irez en enfer"

La brune commence, au bout de 25 elle craque et elle part en enfer

La rousse suit, au bout de 50 elle craque et elle part en enfer

La blonde fini, au bout de 99 elle craque et la Dieu vient et lui dit:

"Mais pourquoi a tu craquer maintenant ?"
Et la blonde répond:
"Paske je viens à peine de conprendre la 1ère blague"